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Pestes téléphoniques

Les téléphones non sollicités empoisonnent votre existence ? Prenez l'initiative et imposez votre point de vue. Fous rires assurés ! Que faire contre les pestes téléphoniques qui interrompent «juste pour 2 minutes» votre repas, votre travail et parfois même votre repos?

Pestes téléphoniques

Dans le monde trépidant d’aujourd’hui, ces personnes vous prennent un temps précieux, sans avoir été sollicitées. Malheureusement vous ne disposez pas toujours de ripostes efficaces.
Contrairement à ce que vous croyez, boucler le téléphone au nez d’un vendeur courtois, n’est pas la bonne méthode. Pour vous faire pardonner, vous succomberez tôt ou tard à ce genre de discours mielleux.
Comment réagir de manière satisfaisante à ces appels intempestifs et pourquoi pas en tirer un certain plaisir?

Rendez-vous d’abord compte que malgré leurs discours engageants ces personnes n’ont qu’une seule idée en tête: vous vendre leurs produits. Chaque appel téléphonique est étudié afin d’arriver le plus rapidement au but proposé. Leur temps est très précieux et face à un refus net, ils n’insistent généralement pas. Montrer votre mauvaise humeur n'est cependant pas une réponse de gentleman.

Nous allons donc mettre en place deux stratégies en fonction de votre disponibilité:

A) Vous n’avez pas de temps à perdre.
B) Vous disposez de quelques minutes, voir plus, et vous désirez passer un moment agréable.

Vous n’avez pas de temps à perdre

Technique 1
Vous avez un imprévu urgent.

Le vendeur:
Bonjour M. Tartempion, c’est la société…

M. Tartempion
Bonjour Monsieur, vous permettez juste un instant...

Très poliment vous demandez à votre interlocuteur de patienter quelques secondes sous le prétexte que vous avez quelque chose d'urgent à faire. Vous retournez à vos activités, sans raccrocher le combiné.

Ne culpabilisez surtout pas!

Après un bref instant, votre interlocuteur interrompra de sa propre initiative la liaison téléphonique.

Si le vendeur vous contacte à nouveau ne désemparez pas. Utilisez exactement la même tactique, mais en trouvant une autre prétexte. Si vous manquez d'imagination, voici quelques suggestions qui justifient parfaitement de faire patienter votre interlocuteur.

C'est l'heure du biberon de bébé.
Vous avez quelque chose sur le feu.
Quelqu'un frappe à la porte.
Le chat vient de faire pipi sur la moquette.
Vous venez de sortir de la douche.
Vous n'arrivez pas à ouvrir la pièce jointe d'un courriel.
Vous avez quelqu'un sur une autre ligne.

Ces excuses sont très efficaces. Sans vous départir de votre bonne humeur, et quelque soit votre interlocuteur, vous disposez ainsi toujours d'un excellent prétexte pour justifier votre manque de disponibilité.

Technique 2
Pirouette simple et efficace : nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde.

Le vendeur:
Bonjour M. Tartempion, c’est la société…

M. Tartempion
Do you speak english?

Le vendeur:
Yes, of course! (si le vendeur dit non la conversation prend fin naturellement)

M. Tartempion
Désolé, je ne parle pas anglais, je ne peux donc pas vous répondre.

Votre excuse étant parfaitement valable, il ne vous reste plus qu’à vous séparer de votre interlocuteur.

Vous avez du temps à perdre et vous désirez vous amuser

Technique 1
Le renversement des rôles.
Vous passez à l'attaque et vous parvenez à prendre les démarcheurs à leur propre piège.

Exemple 1
On veut vous vendre un produit.

Le vendeur:
Bonjour M. Tartempion, c’est la société…
Souffrez-vous de problèmes articulaires, de rhumatismes?

M. Tartempion:
Comme tout le monde.

Le vendeur:
Avez-vous déjà essayé le sérum X à base de gelée royale?

M. Tartempion:
Je connais la gelée royale mais pas le sérum X.

Le vendeur:
Cher M. Tartempion,
Je vais vous expliquer en deux minutes en quoi ce produit est révolutionnaire.
Vous désirez éliminer vos douleurs, n’est ce pas?

M. Tartempion:
Oui effectivement, on ne peut rien vous cacher.

Le vendeur:
Vos rhumatismes ne seront plus qu’un mauvais souvenir, si vous prenez le sérum X pendant 1 mois.

M. Tartempion:
Je suis intéressé, mais un de vos collègues m’a vanté les mérites de la bave d’escargot et je viens de passer une commande.

Le vendeur:
Je comprends, mais savez-vous que la gelée royale est un produit millénaire dont les effets curatifs sont universellement reconnus.

M. Tartempion:
Avez-vous déjà essayé la bave d’escargot?

2 possibilités:

1) Le vendeur:
Euh! non je n’ai jamais entendu parlé de ce produit.

C’est évidemment une grave erreur car vous prenez alors l’initiative.

M. Tartempion:
Vous devriez essayer c’est tout simplement génial. J’avais le visage recouvert d’eczéma et après avoir tout essayé, y compris la gelée royale, je me suis lancé sur la bave d’escargot.
Tout à disparu après une seule application!

Le vendeur: (contrarié, mais il essaie de trouver les points négatifs de votre méthode)
Mais quand même le contact de la bave d’escargot avec la peau doit être révulsant, non?

M. Tartempion:
Détrompez-vous, une essence naturelle de rose sauvage parfume la bave. Est-ce que vous connaissez Rachel Robert la fameuse mannequin de la maison de haute couture… elle utilise que ça!

Le vendeur: (à court d’argument)
Ah! je ne savais pas.

M. Tartempion:
Cher Monsieur, rappelez moi votre nom... Cher Monsieur Rochat, permettez-moi à mon tour de je vous faire une offre exclusive: je suis en mesure de vous livrer cette fameuse bave à un prix défiant toute concurrence.

Le vendeur: (bat en retraite)
Je vous remercie mais…

2) Généralement un bon vendeur nie ne pas connaître un produit concurrent, il va surenchérir pour essayer de vous convaincre.

Le vendeur:
Évidemment que je connais la bave d’escargot. Voici les avantages de la gelée royale (se lançant dans sa démonstration qui vise à faire acquiescer le client)…
Alors nous sommes d’accord M. Tartempion, je vous mets 120 gélules pour une cure de 2 mois.

M. Tartempion: (qui a attendu patiemment la fin du discours du vendeur)
Je ne suis pas contre, il y a un seul problème.

Le vendeur:
Ah oui lequel?

M. Tartempion:
J’ai encore un stock de bave à terminer.

Le vendeur
Vous en avez pour combien de temps.

M. Tartempion:
Il m’en reste 2 litres.

Le vendeur:
Et combien de temps vous faut-il pour les terminer?

M. Tartempion:
L’ordonnance est claire il est conseillé de faire des applications régulières, mais de ne pas dépasser 1dl par mois.

Exemple 2

On vous demande de venir retirer un cadeau.

C’est la tactique classique de l’hameçon. Alors que vous attendez, sagement assis, la remise de votre cadeau, des commerciaux particulièrement aguerris vous entreprennent à bras-le-corps et vous ressortez de cette soirée mémorable, les bras chargés de nouvelles acquisitions !

Réagissez de cette manière et demandez à votre charmante interlocutrice:

M. Tartempion:
S’agit-il d’un cadeau désintéressé?

La vendeuse
Évidemment Monsieur.

M. Tartempion
Vous me le donnez donc de manière inconditionnelle.

La vendeuse
Absolument.

M. Tartempion
Je vous remercie donc de me l’envoyer à l’adresse suivante : …

La vendeuse
Désolé nous le délivrons uniquement à l’Hôtel de l’Hameçon le mercredi 8 novembre.

M. Tartempion
Il y a donc une condition contrairement à ce que vous affirmez!

Prise au piège votre interlocutrice ne pourra que reconnaître que le cadeau n’est pas inconditionnel. C’est pour vous le moment idéal de prendre congé d’elle.

Technique 2
Vous avez affaire à un vendeur particulièrement aguerri et vous le manipulez sans vergogne (à utiliser avec modération).

L’assureur 
Monsieur Tartempion seriez-vous intéressé d’avoir une couverture d’assurance maladie plus importante que celle dont vous disposez tout en payant nettement moins de primes?

M. Tartempion
Qui ne le serait pas ?

L’assureur  (allant droit au but sans suspecter ce qui l'attend)
Je vous propose de nous voir mercredi prochain à 19h. Je me déplace gratuitement à votre domicile.

M. Tartempion
Ma femme n’accepte pas les visites, ce serait mieux que je me vienne à votre bureau.

L’assureur 
Pas de problème M. Tartempion, je vous communique l'adresse de mon bureau, nous restons donc pour mercredi prochain.

M. Tartempion
Pourriez-vous venir me chercher ?

L’assureur (un peu surpris)
Oui pourquoi pas. Mettons donc à 18h45 devant chez vous.

M. Tartempion
Ma femme n’est pas là mercredi et je préférerai que vous montiez directement chez-moi.

L’assureur  (un peu plus surpris)
Je ne comprends pas, vous m’aviez dit que vous préfériez venir à notre bureau.

M. Tartempion
C’est exact, mais je n’ai personne pour me tirer du lit.

L’assureur  (silence)

M. Tartempion
Je comprends votre surprise, mais sachez que je suis impotent et c’est ma femme qui m'arrange sur ma chaise roulante lorsque je sors.

L’assureur 
Ah ! je comprends.
Bien d’accord, alors à mercredi 18h45.

M. Tartempion  
Encore une chose avant que j’oublie, ma femme laissera notre clé d’entrée dans la boîte aux lettres. Vous n’aurez qu’à la prendre pour ouvrir la porte.

L’assureur 
Pas de problème. Je prends note. à mercredi 18h45.

M. Tartempion  
Encore un dernier détail. Pour des raisons de sécurité, la clé de l'appartement sera effectivement dans la boîte aux lettres mais pour l’ouvrir vous aurez besoin de la clé (de la boîte aux lettres) que je mettrai sous le paillasson.

L’assureur  (qui commence à perdre patience)
C’est en ordre M. Tartempion, je ferai exactement comme vous me l’indiquez.

M. Tartempion  
Une ultime recommandation.
Pourriez-vous avoir l’amabilité de téléphoner juste avant votre arrivée ?

L’assureur  (qui commence à être excédé)
C’est bon, je vous appelle 5 minutes avant.

M. Tartempion  
Oui, mais sur mon portable car le téléphone est trop éloigné de la chambre à coucher et je ne peux pas me déplacer.
Pouvez-vous le noter.

L’assureur  (qui essaie de garder son calme)
Je vous écoute.

M. Tartempion   (très lentement)
zéro septante neuf trois cents vingt quatre onze zéro huit , je répète : zéro sept neuf trois zéro zéro deux quatre un un … non attendez… trois cents vingt cinq à la place de trois cents vingt quatre 079 324 11 08 je répète 0 7 9 3 2 4 … non attendez 3 2 5 à la place de 3 2 4.
Ah zut alors! Ce numéro me pose toujours des problèmes!

L’assureur  (qui veut en finir)
Écoutez M. Tartempion, demandez à votre femme le numéro, je vous rappellerai.

M. Tartempion   (contrarié)
Je tiens à ce rendez-vous, l’entreprise pour laquelle ma femme travaille se nomme (M. Tartempion   invente un nom). Ayez l’obligeance de la contacter immédiatement. Demandez à parler à ma femme, elle vous communiquera mon numéro.
Veuillez ensuite me rappeler pour confirmer notre rendez-vous.

L’assureur  (excédé)
Désolé M. Tartempion, il ne m’est pas possible de le faire.

M. Tartempion (outré)
Comment ! Vous refusez de servir un client ?
Passez-moi immédiatement la direction, je désire faire un rapport détaillé sur votre compte.

Ainsi de suite…